lunedì 25 marzo 2013

Non voglia

onestamente ora mi sento davvero
scazzata...
sta mattina la bilancia faceva
66.9
non è malaccio
però una settimana per perdere
1.4 kg
è troppa
considerando che per di più 
sono i primi kili
e dovrei bruciarli come niente
però ci accontentiamo

sta mattina era finito il the
quindi io e M. siamo andati al bar
a far colazione... 
mi sono pure portata dietro i miei
biscottini magri senza glutine
ma M. ha insistito per 
andare in una pasticceria
entrata sono stata avvolta
dall'odore dei burro dolce
e i miei occhi han trovato meraviglie
ultra caloriche...
dentro di me mi son detta... 
"che danno è?? è lunedì mattina
a fine giornata mi sarò dimenticata
e a fine settimana pure il mio corpo"
sbaglio enorme...
prendo un bombolone (xk io non sono già 
abbastanza bombolona)
inizio a mangiarlo e in tanto ordino un the
la crema è buona 
ma di una pesantezza nauseante
non sono riuscita a finirlo...
ho dovuto buttarne 1/3
altrimenti rischiavo di vomitare tutto
lì di fronte a tutti
ora per pranzo una castissima 
insalata di mare 
con tanto limone e poco olio
e basta...
e sta sera qualche verdura grigliata
e basta!!!! 
ho già preso i cibi per domani
roast beef per pranzo
e verdure grigliate per cena
non posso mangiare le verdure
a pranzo perchè arrivo alle 15 che ho
fame come alle 18...
quindi... w le proteine

per il resto... ho il cervello che sciaguatta
dentro la scatola cranica
il vento mi ha portato quel leggerissimo
mal di testa che ti fa rimanere come sospesa
tra il sonno e il male
è orribile... 


venerdì 22 marzo 2013

Inside break

Inutile dire che ultimamente
le mie crisi di rabbia mi annebbino
a tal punto da non riuscire a far pipì
se non con concentrazione...
o di riuscire a scrivere 
in modo normale e non
da mongoplettica 
....
diventano sempre più rapide
sempre più raptus di 1/2 minuti
sempre più violente
....
mi sembrano delle coltellate
dritte fin giù nell'animo
che mi squarciano
e lasciano dietro
l'amarezza.
....
in quei momenti preferirei annegare
o bruciare all'inferno
piuttosto che dover
sopportare quel dolore che
mi acceca
e mi rende impossibile
connettermi con la realtà... 
come se in quel momento
vivessi in un mondo a parte
fatto di rabbia ed raptus
....
voglio essere in pace
vivere in pace
ma non ci riesco
non ci riesco più
ormai basta una battuta
che mi logoro
una battuta fatta apposta
per ferirmi 
contro la quale sai bene che
non puoi lottare 
e così brucia... brucia quanto 
brucia agli altri 
e gli fa odiare 
chi l'ha detta
....
sento solo un fottuto
bisogno di chiudermi 
e rimanere da sola
senza stimoli esterni
perché è l'unico modo
per me di sopravvivere.
....
ben venuta depressione
ben venuta malattia.

giovedì 21 marzo 2013

Again

Again again again again again again

fanculo ho chiuso il mio vecchio blog da una fottutissima settimana
e  già sono in piena crisi di soffocamento
fanculo

non posso non scrivere
non posso avere un posto dove urlare
ciò che mi fa star male
non posso e non riesco
è più forte di me

è tornata la voglia di morire
è tornata la voglia di urlare
urlare contro tutto e tutti

il mio malessere si vede
è impossibile non vederlo
non percepirlo

e dentro di me mi vien voglia
di morire

di nuovo
ogni fottutussima volta
dovrei scappare
andarmene da dove sono ora
inizio a sentirmi soffocare
sembra che tutto e tutti vogliano soffocarmi
come in qualsiasi posto io vada
o io sia....
ho quella rabbia che potrebbe
devastare un intero pianeta
dargli sfogo
ed essa perpetuare
fino a non vedere tutto spaccato in due
tutto ridotto come me stessa
ormai la tristezza, la frustrazione
non ci sono più
ora c'è sono
l'amarezza e la rabbia
prima o poi spaccherò
il prossimo
come son stata spaccata io
e a quel punto ci sarà solo il dolore

Again again again again

fanculo fottutissimo mondo di merda.